“世人千万，再难遇我 ”

你再也不会遇到第二个我了。

一个人在街上走了很久很久。

路过了喧嚣的夜市，走过了安静的公园，遇到了与众不同的你，也见证了无能为力的自己。

清楚知道自己只是你生命中的过客，也明白关于我们的回忆对你来说只是过雨云烟。

纵使我平凡，可你真的再也不会遇到第二个我了。

曾经感觉你会像我爱你那般爱我，可后来发现你只是爱被我爱着的自己吧。

虽然你嘴巴说的都是爱我的话，可你也总是会忽略过我说过的话。

你让我慢慢陪着你长大，可你每天都在做着幼稚的事情。

其实你也知道我为这段感情的未来奋勇孤战有多累，可你甚至不愿意拉我一把。

看来还是高估了自己在你心目中的地位了，毕竟你没做过几件爱我的事。

真的没有责怪你的意思，只是你太粗心大意忽略了我的感受而已。

虽然很累，也知道你能留在我身边的时间不会太长，但还是选择坚持。

不想辜负你是其次，重要的是不想辜负如此爱你的自己。

毕竟不想把遗憾埋在青春里，只有不留余力地留住你。

至少要在人生的篇章里写上你的名字并附属：拥有过。

17年冬季，你终于开口说了分手。

原因是我们不合适，我们的确不太合适，而且你早就知道了不是吗。

只是你想多看看我爱你的样子而已吧，毕竟你以后再也不能见到笑得像个孩子的我了。

我没有挽留，你也很有默契地没回头，毕竟彼此都清楚梦给现实偷了。

而我们能做只有顺从天意，毕竟再多的挣扎也只是延长感情死亡期而已，并不会改变结局。

我们就这样很友善地说了再见，我也真的以为自己能忘记你，能释怀曾经一切的美好。

可你一辈子都不知道有个男人为了你的离开而流了整晚泪。

你也不可能知道有个男人忍着咳嗽抽了一整晚烟，就是为了压抑住心中的思念。

甚至把这一切都错都归咎于自己，而脑子里全都是你曾经的好。

嗯，我不太好，可你再也不会遇到第二个我了。

后来我病好了，也把疤痕藏起来了。

总不能告诉别人自己有多难熬，有多难受有多难过吧。

不知道你会不会像我一样念念不忘，也不知道你会不会像我一样对曾经历历在目。

希望你像我一样活在过去，也希望你能放下过去重新生活。

毕竟你不能再遇到第二个我，但你有资本遇到比我更有资格对你好的人。

其实有想过去找你的，只是看到聊天框上次结尾的也是我时，那些想说的话全都卡在可喉咙里。

而我经历了很多很多事，遭遇了很多很多人才把这些难以启齿的话咽回心里面的。

不渴望爱情了，它实在太虚伪了，拆散了很多相爱的人，也凑合了很多将就生活的人。

所以后来不太喜欢婚礼殿堂了，我想机场比婚礼殿堂更能证明亲吻的真挚，我想火车站更能证明拥抱的真诚。

我要离开了。

去另外一个没有你影子也没有关于你记忆的城市。

去看看能不能找回曾经开怀大笑的自己，去看看有没有更值得我付出的她。

别怪我，我真的倾尽了所有陪你走到了我力所能及的地步了，包括你不在的那段期间。

你还是我这辈子最大的骄傲，真的，至少现在还是。

希望你能忘记我的好，忘记那个放下自尊千方百计迎合你的我，最好把我忘得一干二净。

只有这样你我才能保持那份热爱，共同奔赴下一场烟火。

你走到灯火通明，我忍到春暖花开，如此甚好？

文章来自微信公众号：多云转情。

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